Вся подборка здесь http://humorland.org/images/11953-vesel ... afika.html

AbirrValG , про левшей чистая правда Я сам левша и даже многие родственники удивлённо иногда спрашивают: ТЫ ЛЕВША? ...хотя знают меня всю жизнь. Про зелёный пожалуй надо сузить, у меня из знакомых вроде двое левшей. А вот жёлтый у меня немного не так, обычно спрашивают: Чё и левой рукой писать умеешь? Канэшна умею блин Про синий сектор умолчу(т.е. без комментариев)

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

----------------------------------------------------------------------------

Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

----------------------------------------------------------------------------

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

----------------------------------------------------------------------------

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

------------------------------------------------------------------------------------

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

-------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!

------------------------------------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

-------------------------------------------------------

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! »
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город. РАЙОН не мой".

Всем хорошего настроения и поменьше тильта!  http://www.youtube.com/watch?v=2u-NHOGiiUw

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!
- Таки уже...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец внедоумении, думает, :"Ну сейчас я его позад...ачиваю"
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать...?
- Да мне пох...й я на велосипеде.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

------------------------------------------

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Kazyulka, тоже левша, но среди знакомых больше нет, первым будешь?

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
------------------------------------------------------------
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сидим с супругой дома. О том , о сем беседуем . И тут любимая вспомнила о 23 февраля .
- слушай , в субботу 23 , надо ж тебе подарок купить , давай тебе новые джинсы купим , это гривен 200 , да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу .
Писала список минут 10 .
- получается 1650 гривен .
- ну ,- говорю : перечисляй !
- ботинки - 650 грн, туфли - 350 грн , колготки 3шт - 100 грн , помада и духи - 350 грн , брюки - 200 грн , итого :1650 грн.
- А джинсы ?
- да не джинсы пока мне не нужны , у меня еще три пары почти новые !

Американские програмисты очень долго не могли понять, почему их русские колеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (примечание: английский вариант следует прочитать быстро)

На приеме у врача...

-Доктор, я ручку проглатила.
-Держите мою. Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам подойдет коричневый галстук. Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки разломав их пополам. Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать!?
-Не знаю я не ветеринар. Следующий!

-Доктор, я постоянно чего то боюсь, без видемой причины!
-Сестра, слабительное. Будет вам причина. Следующий!

-Доктор, у меня кашель!
-Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю!
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать. Будете там жить! Следующий!

-Доктор, у меня нога плохо сростается после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите! Следующий!

-Доктор, я беременна, а ребенок лежит как то не так!
-Национальность?
-Еврейка.
-Ничего, выкрутитесь. Следующий

-Доктор, я писаю кипятком!
-Вынимайте пальцы из разетки. Следующий

Прогнозы и диагнозы
Весной творятся чудеса. Весной активизируются запущенные болезни и распущенные мужчины. Женщины становятся похожими на прокуроров, потому что им срочно нужны доказательства. Для чего-это уже вопрос второй, важно собрать. А мужчины ищут адвокатов. Ищут их не только женатые, но и одинокие. Доказывать, что ты ещё мужик, берутся в основном молоденькие. Им легче: у них нет ещё опыта, есть вера в сказку и с коней, на которых гарцуют воображаемые претенденты, ещё не сошла побелка. Весна-время для собирания камней за пазуху на случай наступления осени и разбрасывания лишних килограммов в надежде на наступление лета. Весной хочется верить не только в то, что будет, но и в то, что было.
Весна-время, когда абсент предпочитают Ибсену. Последний служит весной хорошим снотворным, а первый даёт гарантию на то, что спать придётся далеко не всю ночь.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! воскликнул фермер. Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело...


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами!

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка
особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну
где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через
полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет.
Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня
называет.

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя
жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец,
надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский
молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите
бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления
делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает
студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный
вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое
время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за
бутылкой пива...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная
комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один ребенок:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Ребенок:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники,
друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много
других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили
полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не
может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее
мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они
напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с
усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Заботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!