Дискуссия: Юмор(+28570)

Место для дискуссий, не подходящих для обсуждения в других тематических разделах.
  • FishHule
  • +2+40
  • 19 сен 2008, 09:01 Сообщение
  • ?
  • 2
  • ICQ
 
Ну куда же без него! :)) Начну, вероятно - я:

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пи#орасов.
2. Суперпи#орасов.
3. Антипи#орасов.
4. Пи#орасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пи#орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпи#орас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипи#орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пи#орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
:)))
Хорошие вещи происходят только с теми, кто умеет ждать..

  • SmileR
  • +5+8
  • 19 сен 2008, 15:21 Сообщение
  • ?
  • 1
 
Какая "осень золотая"?
Какой еще "природы бал"?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!
Какая "красота природы"?
Какое "время колдовства"?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х?й, "красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи@ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе

:blush: :blush:
You Know Youre Right

  • Player
  • +1+34
  • 19 сен 2008, 18:13 Сообщение
  • ?
 
об авто :)))
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Omnia transeunt et qouque etiam transeat.

  • Player
  • +1+34
  • 19 сен 2008, 18:47 Сообщение
  • ?
 
об игре ;))
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл лет десять назад.
— Ничего страшного, тем более что я не играл вообще пятнадцать. Стюард, подайте колоду карт!
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй игрок тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Omnia transeunt et qouque etiam transeat.

  • FishHule
  • +4+40
  • 19 сен 2008, 20:45 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Покерный юмор... 8-)
Вложения
NL10 supernova.JPG
Хорошие вещи происходят только с теми, кто умеет ждать..

  • WonDER
  • 0+2
  • 20 сен 2008, 14:38 Сообщение
  • ?
  • 2
 
-И вообще, я считаю аморальным подыскивать будущую спутницу жизни в Интернете!
-Пап, а как ты познакомился с мамой?
-Выиграл её в покер.

М и Ж
  • Magicbet
  • Ньюсмейкер
  • +12+116
  • 21 сен 2008, 16:48 Сообщение
  • ?
 

  • FatalShark
  • 0+13
  • 22 сен 2008, 08:27 Сообщение
  • ?
  • 2
  • ICQ
 
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Миша придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

  • FatalShark
  • +2+13
  • 23 сен 2008, 06:20 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Продолжим юморить :) Янки гоу хом :)

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

  • фараон
  • +10+156
  • 23 сен 2008, 13:56 Сообщение
  • ?
  • 1
 
Только сейчас углядел, что если яйца завалить на бочок, то получается рыба :lol: ,

А если много :lol: :lol: :lol:
..................... :lol: :lol: :lol: :lol:
.......................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
....................... :lol: :lol: :lol: :lol:
..................... :lol: :lol: :lol:

То косяк рыбы

  • FishHule
  • +7+40
  • 23 сен 2008, 14:10 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Если много - то получается стая птиц )

  • фараон
  • +10+156
  • 23 сен 2008, 15:08 Сообщение
  • ?
 
тогда так


................................................................ :scared:
....................................................... :) ............... :)
................................................... :) ........................ :)
................................................ :) ............................. :)
............................................ :) ...................................... :)
........................................ :cheers: ................................... :rose:
..................................... :help:

На день рождения летят. Летят Клином. Впереди вожак. Последний выбился из сил

  • FishHule
  • +9+40
  • 25 сен 2008, 12:35 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Из последнего. Я - JohnnyRubber, как уже известно :happy:
Вложения
Straight Flush.JPG

  • TRYN56
  • +1+24
  • 27 сен 2008, 12:04 Сообщение
  • ?
  • 1
  • ICQ
 
Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!!

  • фараон
  • +14+156
  • 27 сен 2008, 14:56 Сообщение
  • ?
 
Иду из казино счастливый. Впервые лотерею выиграл. Деньги копеечные но халява! Повезло!
Подхожу к дому, а у машины все 4 колеса поперли!
Но на этом «везение» не кончилось.
Звонит механик, которому я машину жены в ремонт отдал. Копеечная работа.
Надо встретиться! Сердце екнуло.
Докладывает по честному, что трахался в машине с включенным двигателем (зима) и
в страсти умудрился передачу включить.
Со всего маху въехал в гаражные ворота и всю морду расквасил.
Занял у меня же эти самые лотерейные деньги на ремонт моей же тачки!
:devil:

  • TRYN56
  • +2+24
  • 27 сен 2008, 20:27 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!


На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат…
- Да причем тут жены? Я же холостой!



  • oksaxa
  • +7+86
  • 28 сен 2008, 17:05 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

  • oksaxa
  • +7+86
  • 28 сен 2008, 17:19 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Ребята,не верьте девчатам из чата
У каждой есть дети и даже внучата
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр:))

  • Player
  • +1+34
  • 28 сен 2008, 23:39 Сообщение
  • ?
 
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной …..

  • фараон
  • +15+156
  • 28 сен 2008, 23:49 Сообщение
  • ?
 
Тоже анекдот вспомнил. Представляете картину вокруг операционного стола? Сложнейшая операция, а хирурги, черти анекдоты травят!

Вот один из них. Бабка растерялась в поликлинике. Народище туда сюда носится. Один летит в белом халате. Сынок постой, где тут у вас ЗУБНИК?
???????Какой такой зубник? Ну, зубы, который лечит. А. Дантист, бабуся нужно говорить, вон там.
Постой, постой сынок. Так это по вашему дантист, а по нашему ЗУБНИК.
А ты кто будешь?
……………посмотрел, репу почесал, улыбнулся, и говорит. По нашему ГЕНИКОЛОГ. А кто по вашему ……. .

Следующая страница →

← Вернуться: Комната отдыха

Кто сейчас на покер форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5