Страница 6 из 196

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 20 авг 2009, 04:01
puhlik70
Пару постов выше-это продолжение:
-спать уже не хотелось, я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! – отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом. – Что будем: вешаться, топится,
травится, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковее веревки, намыленные
лучшей французской косметикой; прекрасные собрания ядов из экологических натуральных трав, собранный на Тибете; титановые
бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком…
- это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю
Краморски. мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду самую
квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных
киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг…
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- моя твоя не понимает. Это есть чесный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? мы вышлем вам прайс наших
услуг.
- во, блин докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется,- на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Зравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- что рассказывать?
-Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдоты матерщинные.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой убег. Мож тебе дать ее телефончик., сговоритесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом. Он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай, колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад
выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать чертову пулю.
- вы шутите?
- какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты, какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал,- опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил комп, как раздался еще один звонок.
-Алле, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С 4 и дурак прыгнет. Еще, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
-Там кусты.
- надо с 20 сигать и без парашюта.
На том конце воцарилось молчание.
-понимаешь, это наши друзьям из службы спасения удобно. С 4 сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько
хлопот. А с 20 об асфальт шмякнешься, придет машина, соберет тебя в целафановый мешок и все. Только дворник песком мокрое
место присыплет и как будто ничего не было. Ну как, договорились – прыгаешь с 20?
- Нет, не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе
должен позвонить.
-Извините. я уже жить хочу, - трубку положили.
….
Мы подошли к кафе и нырнули внутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из них гласил:
СПАСИБО НАШЕЙ СЛУЖБЕ ДОВЕРИЯ! СЕГОДНЯ НОЧЬЮ Я УЗНАЛ, КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ! НЕСОСТОЯВШИЙСЯ САМОУБИЙЦА.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 06:50
Dave
:)

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 10:08
Avatar4uk
Может все видели уже, но я как то пропустил это видео.
 http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 03:59
puhlik70
Ты уже чувствуешь, как это сидит где-то внутри тебя. Спокойно, спокойно - ты в состоянии все контролировать. Однако ровно через секунду ты осознаешь, что только что проиграл раздачу, где лидировал 5 к 1. Черт побери! И кому проиграл? Этому тупому фишу, который играет в каждом банке! С любыми картами! Это не может быть правдой! Как такое вообще может быть?
Это тот самый момент, когда кровь приливает к вискам, и хочется треснуть кулаком об стол или шарахнуть монитором об стену. Фил Айви лишь слегка скривит рот, Джуанда просто скажет «Sick» и лишь Майк Матусов снова швырнет свой ноутбук в бассейн. Но у него хоть бассейн есть, а тебе что? Не ванну же набирать, чтобы утопить там свой компьютер?

Вот типичные симптомы тильта:
Громкая повторяющаяся ругань за столом, которую слышат даже соседи
Непреодолимое желание что-нибудь сломать
Поиск предмета, которым можно запустить в стену
Реальное нанесение вреда окружающим вещам
Продолжительное обругивание соперников в чате (так называемый чат-тилтинг)
Нанесение ударов по предметам рукой или ногой, так что самому больно
Желание задать жару оппонентам, играя каждую раздачу сверх-агрессивно
Бормотание, похожее на чтение заклинаний: «С покером покончено, с покером покончено..»
Ты знаешь, что тебе лучше остановить игру, и знаешь это уже в течение двух часов
Наконец, проигрывание большого количества денег

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 26 авг 2009, 07:20
puhlik70
puhlik70:Только не ходите в лес!
(или ходите,хозяин-барин)
А если зашли--парковка ТУТ!

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 26 авг 2009, 08:53
puhlik70
Ну а если наехали--вот адвокааат

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 08 сен 2009, 19:57
puhlik70
Инструкция - как выйти из Интернета

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не
сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой
трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате.
Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы
зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить
что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в
сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует
тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи
экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным
напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего
размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это
такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что
при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И
еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать
книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться.
В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он
функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 08 сен 2009, 21:01
puhlik70
В продолжение:

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 09 сен 2009, 16:12
Yaroslav_M
улыбнуло))
стол 6max
Дилер: sfishman занимает 6th место

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 14 сен 2009, 11:22
puhlik70
Кот с жэсточайшего бодуна! :lol:
 http://www.youtube.com/watch?v=ALCj0vCabCY

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 14 сен 2009, 11:36
puhlik70
Найдите 5 отличий-сами знаете с кем!

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 15 сен 2009, 11:49
puhlik70
Разговор по асе-уржался(правда со 2го раза :lol: )

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Re: Встречи за стойкой бара Vigorish

СообщениеДобавлено: 15 сен 2009, 11:59
puhlik70
вдогонку:
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького,
разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 15 сен 2009, 15:15
play thebest
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
:-P

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 15 сен 2009, 15:21
play thebest
Башорг

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или с@издить? )

MugiwarA:
там айтишники! Они хомячка катают!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда@ля!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
@ЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
:lol:

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 15 сен 2009, 15:26
play thebest
2050 год, вторая экспедиция на Марс находит дневник марсианина.
В дневнике запись:
2032 год.
21 марта. Прилетали американцы, с помощью своей хитрой механики вскрыли дверь в наш бункер за 6 часов. Очень удивились, увидев нас, раздали всем хот доги. Было вкусно, но хватило не всем, съели американцев.
24 марта. Прилетали японцы, с помощью своей сложной электроники вскрыли дверь в наш бункер за 3 часа. Очень удивились, увидев нас, раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем, съели японцев.
28 марта. Прилетали русские, с помощью лома и какой то матери вскрыли дверь в наш бункер за 5 минут. Очень удивились, увидев нас, раздали всем п@$%лей. Было невкусно, но хватило всем.
:)))

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 17 сен 2009, 17:34
puhlik70
один мой знакомый рассказал-как он стал хакером---начало:
- Я в 12 лет взламывал пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!
- Мне даже страшно спрашивать алгоритм… ><
- Дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. Если не присматриваццо - не заметишь.
Дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. Находишь клавиши, на
которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играл, а предки не знали.
- Суровое шаманское децтво…

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 30 сен 2009, 01:30
Yaroslav_M
http://berloga.net/view.php?id=20651 - смотреть всем))

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 30 сен 2009, 10:11
Sheval
На недавно прошедшем чемпионате мира по женской логике победа со значительным отрывом присуждена ГСЧ.

Re: Юмор

СообщениеДобавлено: 30 сен 2009, 10:17
Sheval
О наболевшем: :)))

Жена - мужу покеристу:
- Слушай, ты такой м#дак, что если бы проводили чемпионат мира среди м#даков, ты бы занял второе место.
- А почему только второе?
- А потому что м#дак!