Дискуссия: Юмор(+28570)

Место для дискуссий, не подходящих для обсуждения в других тематических разделах.
  • FishHule
  • +9+40
  • 29 сен 2008, 00:49 Сообщение
  • ?
  • 1
  • ICQ
 
Немного боянистая, но всё же реальная история, произошедшая со мной (раз уж про врачей): в военкомате, в классе этак 8-9, "тот самый врач", попросил показать нейкие - подушки... я ему показал ж#пу, наивно полагая что поступил правильно... мне тогда и в голову не могло прийти, что подушки - это ступни ног :((

  • Magicbet
  • Ньюсмейкер
  • +14+116
  • 29 сен 2008, 01:39 Сообщение
  • ?
 
FishHule, еще боянистей расскажу, только она произошла не со мной, а с моим хорошим приятелем.
9 класс, медосмотр.
Приятеля зовут Алексей.
Прошли всех врачей :)
Остался самый страшный? :)) - хирург. Ну, у мальчиков он смотрит все ли "там" в порядке.
Заходит значит Алексей в кабинет.
Врач ему: "Снимай штаны", и проч. Разделся Алексей показывает хозяйство свое.
Врач смотрит и бросает фразу: "Помой головку" и отворачивается по своим делам в его карточку делать записи.
Леша, недолго думая идет к рукомойнику стоящему в кабинете, наклоняет свою ГОЛОВУ :) и начинает ее старательно мыть... :))
...Смеялись все и долго! :))

  • Корь
  • +2+33
  • 29 сен 2008, 16:11 Сообщение
  • ?
 
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
©

"Шестерка": Рожденная обгонять (лирика, на грани восхищения и издевательства)
  • newspoker
  • +14+24
  • 29 сен 2008, 16:50 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
"Шестерка": Рожденная обгонять (лирика, на грани восхищения и издевательства)

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.

На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена:

В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил:

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения!
http://newspoker.ru - новости покера
Изображение

  • Magicbet
  • Ньюсмейкер
  • +16+116
  • 05 окт 2008, 18:38 Сообщение
  • ?
 
Навеяно темой -> /forum58/topic512.html
Анекдот:
Объявление на форуме http://www.vigorish.ru: "Требуется рб на покерстарз... Интим не предлагать!" :??
:)

  • 74o
  • +1+20
  • 05 окт 2008, 18:48 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Обьявление в газете:
Требуется интим, работу не предлагать :))

  • фараон
  • +19+156
  • 06 окт 2008, 01:16 Сообщение
  • ?
 
Случай из жизни. Из тех времен, когда очереди были за жратвой. Все злые стояли.

Стоим и мы с корешком. Впереди стоит карсивая , фигуристая девушка. Он и рассуждает вслух - "Трахает же кто-то такую красоту!". Поворачивается. Лицо смесь красоты, стыда, злобы и отчаяния - " Такой-же козел, как ты и трахает".

Черт его знает, можно отнести это к юмору или нет.

  • Корь
  • +5+33
  • 06 окт 2008, 09:07 Сообщение
  • ?
 
С баша... Чет порвало нафиг, видимо, под настроение. :smoke: :yahoo:

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы носятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - чайка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!


:lol:

  • Корь
  • +5+33
  • 06 окт 2008, 13:39 Сообщение
  • ?
 
Как пиарят в штатах, куда там ттру :-PP

Церковные рекламные слоганы /США/:

Что хуже - дитя, испугавшийся темноты, или взрослый, испугавшийся света?

Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.

Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.

Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал.

Молитва - самое надежное беспроводное соединение.

Бог не верит в атеистов. Значит их не существует.

Я создал Чака Нориса. Бог.

Шокируй маму. Сходи в церковь.

Бог благословит Америку, если... См. Вторая книга Паралипоменон, 7:14

Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь.

Иисус любит тебя. Буш - нет.

Кто хочет стать христионером?

Встань на колени и дерись как мужчина!

Иисус идет! Притворись, что занят делом.

Иисус - твоя бесплатная карточка "освободись из ада".

Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно.

Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи.

  • oksaxa
  • +13+86
  • 06 окт 2008, 13:43 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
"Иисус смотрит на тебя, притворись что работаешь"
Татуировка на заднице псевдо-архиепископа на коронации самозванца из фильма "Джонни Инглиш. Агент 007" :)))

  • фараон
  • +19+156
  • 07 окт 2008, 19:15 Сообщение
  • ?
 
фараон:Я, наверное, тоже Бонусхантером заделаюсь. Романтично как-то в этом разделе. Как в партизанских отрядах. Шифры, тайнопись, криптограммы. Бонусы, озираясь, с выпученными глазами, пытаются прорваться к месту назначения. Хрен там! Лежит болезный, отмытый и стрелами весь утыканный. У нас не прорвешься вражина!
Да и охотнички (Хантеры) все как на подбор. Лишнего слова никто не вякнет. Деловиты. Развед – посты везде. Бонус еще только собирается двигаться, а уже точка –тире, точка-тире радио эфир наполнили.
Пропал!

:eek:

  • mont3ki
  • +4+7
  • 11 окт 2008, 12:46 Сообщение
  • ?
  • 1
 
фараон, у тебя раздвоение личности?) Сначала пишешь,а потом сам же охереваешь от своих постов?)

  • фараон
  • +21+156
  • 11 окт 2008, 21:52 Сообщение
  • ?
 
mont3ki:фараон, у тебя раздвоение личности?) Сначала пишешь,а потом сам же охереваешь от своих постов?)


Есть такое дело. Одна личность когда на кочерге. Другая когда трезвый.

  • фараон
  • +21+156
  • 11 окт 2008, 21:56 Сообщение
  • ?
 
Один пришелец ( робот) подваливает виляя бедрами к бензоколонке :
- Чего это, такая красивая и одинокая девушка делает здесь в столь поздний час?

  • фараон
  • +23+156
  • 17 окт 2008, 10:55 Сообщение
  • ?
 
Мне, в бытность мою барином, подсуропили быка-производителя! Красавец! Радовался, что по дешевке купил. Хозяина долго подпаивал, чтобы цену сбить. Вижу, что уже глаза закатывает от пьяни, тут и составили контракт.

Только потом, я узнал, что он даром его отдавал. Если кто со двора сведет. Он ему все постройки в ярости снес. Во дворе.

Тут приехала на ферму, на природу вся моя финансовая компания. А я уже осознал промашку и не знал куда затыриться от этого красавца.

Девчонки пигалицы 40 – 50 кило. И что вы думаете? Подходит одна к нему прямиком из джипа. Кроме кошки и собаки в жизни никакой животины не видела. Чешет ему репу со словами: «Какая буренушка, коровка моя ненаглядная». И что вы думаете? Этот зверюга присмирел как ягненок. Вот какова сила женского очарования и ласки.

Потом она не раз справлялась о здоровье своей буренки подружки. Я врал.

В 1998 году кабздец пришел финансовой компании, моему барству, быку.

Много лет спустя, встретился с ней в казино. Сам туда пригласил. Новый повар объявился, вот и пошел проверить.
Там она мне и призналась, что родом из деревни и этих коров и быков перепасла в своей девичей жизни столько, что мне и не снилось.

Так я и остался с вопросом кто же врун. Я или она?

  • TRYN56
  • +2+24
  • 18 окт 2008, 19:01 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
Аудиоплеер

Решил не создавать новую тему и добавил сюда.
:))) :))) :))) :)))
ИзображениеИзображение
Изображение 100MB/sИзображение 100MB/s

  • alekseik
  • +7+37
  • 19 окт 2008, 12:27 Сообщение
  • ?
 
Похоронная процессия. Хоронят старого преферансиста. Умер от сердечного приступа.

В хвосте колонны идут двое небритых и в помятых одёжках и что-то бормочут. Поп не выдержал, подкрался к ним и слушает такой разговор:

- А если бы ты с бубей пошёл, то мы ему вместо девяти все десять всучили бы на мизере!!
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped!

  • oksaxa
  • +20+86
  • 20 окт 2008, 01:34 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
gaiwi4.jpg
"Я ирландец. Расизм - это часть моей культуры" (с) к-м "Однажды в Ирландии"

  • oksaxa
  • +21+86
  • 22 окт 2008, 22:25 Сообщение
  • ?
  • ICQ
 
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
"Я ирландец. Расизм - это часть моей культуры" (с) к-м "Однажды в Ирландии"

  • oksaxa
  • +21+86
  • 22 окт 2008, 22:27 Сообщение
  • ?
  • 1
  • ICQ
 
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути.
"Я ирландец. Расизм - это часть моей культуры" (с) к-м "Однажды в Ирландии"

← Предыдущая страницаСледующая страница →

← Вернуться: Комната отдыха

Кто сейчас на покер форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2